9月28日（一）

但是有很多时候还是会持续性地感到不安，各种各样的不安。就是那种意识到做错了（或者更多时候是自觉做错了）某件事情之后冷汗直冒的反胃感。倒是现在没那么频繁地感到自我厌恶了，也是从过往的经历里获得的优点吧，不过还是很容易紧张和焦虑…这个可能也是我的底层逻辑就是了，是随时随地产生反省的念头的结果。如果能少做错一些事情，少说错一些话，或许就能少体会到那种感觉吧。这几年来几乎完全是这种弥补的愿望在让我努力地变得……懂事，我是这么想的。

9月29日（二）

今天上课听新进来的研究生讲自己的本科毕业论文，感觉心中又久违地燃起了……当然，不是胜负欲……燃起了指点的欲望。以前给朋友改文章，或者是看别人的东西的时候就会不自觉地进入这种状态，但是最近以来稍微有点少了，感觉脑子也相应变钝了一点。不过应该说果然是苛求别人更简单，对自己很多时候就没有这种欲望，或者其实应该是在写的时候就在拷打自己了才对……但确实还是听得有点感慨，让我想起本科那个时候的我自己，想东西想得太细碎，哪里都觉得好像可以推进，但是其实却没有什么方向感，单纯只是为了填充一篇论文而进行写作——虽然这对于本科毕业论文来说已经很够了。可是说到底，这种方向感，对学术的审美究竟是怎么建立起来的呢，有些人写了半辈子的论文好像都懂不得这些。也许这也是机缘吧，对我来说就是遇到了一位好老师。

话说回来，昨天好像写了一些微妙地不妙的东西，本来大概应该发到某岛上的才对，看起来好像我还是太有所谓的松弛感了。不过既然po都po了也没什么涂改掉的必要，那样也太小孩子气了……

9月30日（三）

这两天边上的高中在开运动会，吵吵闹闹了这么久总算是消停了。不过，虽然这么说，但是感觉看着他们很开心的样子其实我也挺开心的，毕竟也好久没有经历过运动会这种事情了……上了大学之后就完全没有了。但其实大学也带走了我的班级、同学这样的概念就是。想起中学的时候每一年运动会都有一种…说真的，很迷幻的感觉，旁观着各种各样的喧哗，无所事事地，等待着时间飞快而又缓慢地过去。真的很难得，以后或许也不会再有了。

10月4日（日）

虽然还没有回程，不过因为是一周的结尾了，再加上稍微地心有所感，所以写一点。从我真正意义上开始在网络上交朋友（或者说和他人交流……）到现在，过去了这么久，越来越觉得维持真诚的友情确实有利于心理健康。我一直在和别人说，我还算是个self-contained的人，但其实现在想来也不一定是这样。我确实没什么倾诉欲或者分享欲，但是我缺乏让自己过得开心，或者至少是好好学习好好工作的理由，从这个意义上说，我其实还是挺需要情感联结的。另外一方面，如果不和别人交流的话，我就会不自觉地慢慢偏移到那种傻×的傲慢立场上，开始指点审视不符合自己标准的东西，平等的交往能时不时地提醒我这一点。

这几年走过来经历了各种各样的事情，有时候也不那么愉快，现在我们能开心地聚在一起，或许未来的某一天就没有这个机会了——以前每次，热烈的氛围褪去之后，我其实都会这么想。现在也还是忍不住想这些，不过确实也没有之前那么…恐惧了吧。因为我相信即使未来难料，过去的回忆也仍然会将我和我的朋友联系在一起。遥想去年年末我还在渴求着填补内心的缺口，或许这一年来，我也不是毫无收获吧。

然后就是关于oc…这两天其实微妙地有一些…灵验（我找不到更合适的词了），不过也越来越觉得，对我来说想这种东西还是太酷烈的体验了，在编织印象的时候能完全清楚地意识到这一条是从何而来，摘取或者反映了我对于什么事物、对于谁的记忆和情感，简直就是术中知晓一样，用人话来说就是感觉很艰难。或许如果有哪一天真的能诞生的话，就说明我终于和那些盘桓在心底的琐碎记忆和解了吧……